עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

בת שמונה עשרה. שאפתי לשמונה עשרה, עכשיו נותרה רק השאיפה לקץ.
למה כתיבה? כי מילים מזמן הפסיקו להשפיע.
יצור מאוד חום. עיניים חומות, שיער חום.
אל תנסו לעזור לי אני יודעת לטעות לבד.

אומרים לי שהחיים חישלו אותי, אני חושבת שהם הרסו אותי לאט לאט עד שנאלצתי לקום ולתקן את עצמי.

ילדה? נערה? עדיין לא החלטתי.
תחליטו אתם.
נושאים
הכל נגמר

"בסופו של דבר הכל תמיד נגמר
אתמול נגמר היום והיום ייגמר מחר."
Before I'll die
•  למצוא עבודה ✔
•  להוציא ספר
•  לצפות בגשם מטאורים
•  להתאהב
•  ללמוד לצלם
•  לשחות בעירום ✔
•  לטוס לירח
•  לגור בצפון
•  ללכת את שביל ישראל
•  לאבד את הביתולין ✔
•  להיות מי שאני רוצה
?Who am I

לפעמים הייתי רוצה להיות בלתי נראית.
ולפעמים החלום הזה באמת מתגשם.
כשאתה הולך ברחובות בתל אביב, אתה בלתי נראה. כולם ממהרים לאיזשהו מקום לא נודע, ואתה עוצר ותוהה לאן כל אחד הולך. הביתה? לעבודה? או שאין להם לאן ללכת והם רק הולכים בלי כיוון ממש ומחכים שהאדמה תבלע אותם?

'מי אני', זו שאלה גדולה. הלוואי והייתי יכולה לענות עליה כש, בעצם, אני עוד שואלת את עצמי.
אני עוד נערה. עיניים חומות, שער חום. לא גבוהה מידי, לא נמוכה מידי. לא רזה מידי, לא שמנה מידי. לא יפה וגם לא מכוערת. לא מיוחדת. לא חכמה במיוחד. ממוצעת.
חיה בבית ממוצע, עם הורים ממוצעים בשכונה ממוצעת ביישוב ממוצע עם חיים ממוצעים.
לא מתעניינת בהרבה דברים, לא בחורה להכיר להורים.
לא יודעת עוד מה היא רוצה מהחיים שלה.
לפעמים שקטה, לפעמים רעשנית.
לפעמים אומרת מה שהיא חושבת, לפעמים מעדיפה לשתוק.
מדברת הרבה ואומרת מעט.
לפעמים מהורהרת מידי. לפעמים ריקנית.
כשמקשיבים אפשר לשמוע ולהבין.
רק עוד נערה שכותבת על ההרס העצמי שלה.

"מי נמצא מאחוריי הקלעים?
מי מכוון את המצלמה, צועק אקשן ונעמד בצד כשמבט מהורהר על פניו?
מי דואג שהכל ילך כמו שצריך, המשחק יהיה חלק, בטבעיות, בנינוחות?
ולמי הוא משקר?
מי עומד מאחורי מסך הקולנוע, אני יכולה להגיד.
אבל מי עומד מאחורי הקלעים שלך?
אלוהים? הוא ממשי? הוא אמיתי?
מי מגולל את הסרט, דואג שהוא ימשיך להיות מוקרן?
ולמה על מסכי ענק? מתי בני אדם יסתפקו במועט, לעזאזל?
מי החליט שהסרט שלך יהיה ארוך, או קצר, או השד יודע מה
מי מושך בחוטים?
ולמה זה לא אתה?" -נקודה למחשבה.

"בסופו של דבר הכל תמיד נגמר
אתמול נגמר היום והיום ייגמר מחר." -TR
חומות
"ובלילה ישנתי, שינה נטולת חלומות
בזמן שהם שברו לי את כל החומות
את אותן החומות שבניתי בכוחות עצמי
וכשהתעוררתי גיליתי שאני מתבוססת בדמי."
my e-mail
למי שצריך, להערות, הארות, עצות או סתם שעמום,
lonley14@walla.com
וכן, אני יודעת שלא כותבים ככה lonely, זה היה ממש מאוחר בלילה וכבר אי אפשר לשנות.
אשתדל לענות בהקדם
כמה טוב להיות פרח קיר
"אני מניח שאנחנו מי שאנחנו בגלל המון סיבות. ואולי לעולם לא נדע חלק גדול מהן. אנחנו עדיין יכולים לבחור לאן אנחנו ממשיכים משם. אנחנו עדיין יכולים לעשות כל מיני דברים. ואנחנו יכולים לנסות להרגיש טוב עם זה.
אני חושב שאם אי פעם יהיו לי ילדים ומישהו ירגיז אותם, אני לא אגיד להם שאנשים בסין גוועים ברעב או משהו בסגנון הזה, כי זה לא ישנה את העובדה שהם כועסים. ואפילו אם מישהו אחר סובל יותר, זה לא ממש משנה את העובדה שאתה מתמודד עם העניינים שלך. לטוב ולרע..

אולי זה טוב לפעמים לראות את הדברים מפרספקטיבה אחרת, אבל לפעמים נראה לי שהפרספקטיבה היחידה היא פשוט להיות נוכח. כמו שסם אמרה. כי זה בסדר להרגיש דברים. ולהיות אמיתי לגביהם."
- סטיבן צ'בוסקי, 'כמה טוב להיות פרח קיר'.
תשליך
ילדה יושבת על קצה הצוק, מביטה על הגלים שמתנפצים מתחתיה.
היא מחזיקה סידור קטן, כלכך קטן שאפשר לחשוב שאלוהים לא רואה את המילים בתוכו.
'תשליך', היא ממלמלת לעצמה בגיחוך.
'תשליך את כל הכעסים אל המים'.
הדפים נמחצים תחת אגרופה הקפוץ.
'בן אדם, מה לך נרדם.'
היא פוקחת את עיניה לרווחה. מוחה את הדמעות שנקוו בצידי עיניה.
'קום קרא בתחנונים.'
היא נעמדת בחדות, מתנדנדת קלות במקומה.
העיניים אדומות. היא ממלמלת מילים בשקט. מפחדת להעיר את אלה שלא יקומו לעולם. המילים נמחצות תחת ידיה, אך לא משמיעות קול. הן שותקות. בדיוק כמו שהוא שתק כל החיים שלו.
היא נאלמת דום. מחייכת חיוך קטן. "תשליך", היא קוראת. והיא משליכה.
גדול
22/07/2018 02:20
tears

קצת גדול עליי להיות זו ששומרת. 

0 תגובות
תומר
05/07/2018 20:22
tears
הכל מסובך עם תומר. 
הוא מאניה וחלומות גדולים על לימודי שף בפריז.
הוא דיפרסיה וכדורים רבים במגירה. 
הוא מונשם והוא נושם והוא הולך על הקורה 
הוא שמח ועצוב, הוא מבשל והוא לא רוצה לחיות. 
הוא חיוכים וחיבוקים וחתכים ודאגות.
הוא ספר פתוח ומסכות על גבי מסכות. 
הוא טיול בברלין ואשפוז בבית חולים
הוא מאניה והוא דיפרסיה ואני לא עוקבת אחרי השינויים 
הוא אומר להתראות ואז לא מסכים ללכת 
הוא חזק ואיתן ומתנדף כמו עלי שלכת 
הוא תמידי וזמני ומתנדנד ומתייצב 
הוא עייף והוא רעב.
הכל מסובך עם תומר. 
אני לא יכולה לדעת איזה מצב רוח יש לו עכשיו 
הוא נשבר והוא סבל והוא לא מספר לי מה כאב. 
הוא אהבה של 13 שנה והוא החבר הכי הכי 
הוא של המאניה, של הדיפרסיה ושלי.
אני לא יכולה לדעת מתי להיות עם היד על הדופק 
הוא צוחק והוא יוצא ומסתכל מעבר לאופק. 
הוא שאיפות והוא חששות והוא דיכאון 
ואני לא יכולה לישון
במחשבה שאולי מחר הוא כבר לא יהיה בחיקי. 
הכל מסובך עם תומר. 
ואיתי.  
0 תגובות
דור המסכים
30/06/2018 03:58
tears
דור המסכים, עם מסכות, ללא פנים
עשרות שירים כבר נכתבו ויש מקום לחידושים
האינטרנט הוא לא מקום למנודים 
כל שחשוב הוא התגובות והעוקבים.
דור המסכים, ללא רגשות, לא מצפונים 
מאות נערים כבר התאבדו ועדיין ממשיכים 
באינסטוש או בווטסאפ עוד נותרו הבריונים 
גם הבית לא בטוח כשהמסכים דולקים. 

דור המסכים, ראו איך הם משתלטים 
מצלמים כל זיכרון, לא פלא שהם שוכחים
תמונות עירום, בבגד ים, עוברות בין החברים
נו מה יש לה לעשות, בכל מקרה כולם יודעים.
דור המסכים, ראו איך הם מצלמים 
כל שקיעה יפה ומנגד כל טעות של שיכורים 
מאחורי מסך ומקלדת הם כל יכולים 
שכחו כבר מה זו שיחה פנים אל פנים.

דור המסכים, כל היום הם רק "יושבים"
אצל הידידה מפתח תקווה שהם כלל לא מכירים
אם אתה לא שם, אתה לא קיים, לכן תמיד זוכרים
לצלם את הבקבוק לפני שכולם משתכרים. 
דור המסכים, פחי הזבל הגדושים 
משקפי שמש על הפנים ואופניים חשמליים 
אם לא צילמת לא היית לכן תמיד לוחצים 
על המקש שיתעד את זה שיש להם חיים.  
2 תגובות
בינם לבין עצמי
17/06/2018 22:25
tears
בין האיקס לווי 
בין הנוכח לנסתרת 
בין פיעל לפועל לשאר החברים. 
מנסה להבין מי אני.
בין העד מתי 
בין האינטגרל לנגזרת 
בין הפעיל לפעל לשאר הבניינים. 
מנסה להבין מה רוצים.
בין הרב לראי"ה
בין כסותה לענותה  
בין האיי לבי לשאר האותיות. 
מנסה להבין מהו שמי. 
בין הפתרון לבעיה 
בין משיק למכפלה 
בין המילולית לחדווא לשאר הבעיות 
מנסה להבין מה לעשות.  
1 תגובות
חברה שלי
11/06/2018 08:38
tears
חברה שלי לא אוהבת כדורגל. 
היא לא מזיזה את התחת שלה מהספה ולא מפצחת גרעינים כמו חורנית.
היא לא מבינה ברכבים ולא שומעת מזרחית. 
היא לא אוהבת בירה ולא מבינה דבר בספורט.
חברה שלי לא אוהבת לאסוף את שערה בקוקו ולא לעשות לי נעים בגב.
היא לא אוהבת את איך שהיא נראית ואין לה ציצי או תחת גדולים מדי. 
היא לא אוהבת המבורגר וקשה לה לאכול ליד אנשים.  
היא לא אוהבת בשר ולא שולחת לי תמונות חושפניות.
היא לא נותנת לי להתקרב אליה כשהיא במחזור ואף פעם לא מורידה את התחתונים והחזייה שלה לידי. 
היא לא דופקת גרעפסים ולא יודעת לרקוד. 
היא צורחת לפעמים כשהיא רואה את חברות שלה, מכורה לפלאפון ומחבקת בלילה דובי או כרית במקום אותי. 
חברה שלי לא אוהבת לצאת מהבית בלי איפור, היא מורידה שערות על בסיס כמעט יומיומי ויש לה יותר בשמים ממה שאוכל לספור בשתי ידיי. 
היא אוהבת לצאת לקניות ושותה זירו במקום קולה. 
חברה שלי משתדלת להמנע מעוגות וחטיפים ולפעמים אוכלת סלט לארוחת ערב. 
לוקח לה מלא זמן להתארגן והיא מתקלחת שעות.
היא קוראת רומנים רומנטיים ומאוהבת בסתר בזאק אפרון. 
כשהיא עצבנית עליי היא עושה לי טיפול בשתיקה או כותבת "טוב" ו"אוקי" ו"תבין לבד".
יש לה יותר ידידים מחברות ולפעמים מעדיפה לצאת בשישי מאשר להיות איתי. 

אבל חברה שלי גם לא דופקת חשבון לאף אחד. 
לא אכפת לה מה חושבים עליה ולא מעניין אותה איך היא לבושה ביומיום. 
היא לא אוהבת חצאיות ולא מצליחה ללכת על עקבים. 
לא אכפת לה שאני יוצא לברים והיא לא מציקה לי אם אני לא שולח לה "בוקר טוב". 
לא אכפת לה שהגוף שלי לא חלק במיוחד או שאני לא הכי יפה בעולם. 
היא לא קטשית ולא מרשה לי לקרוא לה מאמי. 
היא לא עושה לי פרצופים ולא חופרת לי שעות על מה היא עשתה בכל שעה ושעה ביום. 
חברה שלי לא מסתדרת עם בנות ולא אוהבת סרטים רומנטיים. 
היא לא עושה פן או מחליק ולא רבה איתי על כל דבר קטן. 
היא לא מתעסקת בפלאפון שלה כשהיא איתי ולא שמה עדשות צבע. 
היא לא נמצאת בדיאטה תמידית ולא מכריחה אותי לקחת אותה למסעדות ודייטים. 
היא לא אוהבת שאני משלם עליה כל הזמן ולא מבקשת שאעשה לה קיצי ביד. 
היא לא רואה החראטומיה של גריי ולא מתלהבת כשהיא רואה סלב. 
חברה שלי שומעת רוק עברי ישן ומעדיפה ללכת עם טי-שרט, סניקרס וג'ינס. 
היא שותה כמו אלכוהוליסט רוסי ומזייפת כשהיא שרה. 
היא אוהבת לעשות מסלולים ובקיץ נמצאת יותר בכנרת ובצפון מאשר בבית שלה. 
היא מתלבשת כמו פח כשאני מגיע אליה אחרי העבודה כדי שלא ארגיש לא נעים מאיך שאני נראה. 
חברה שלי מבינה אם אני נרדם אחרי שקבענו לצאת וסולחת לי בקלות. 
היא אוהבת לקרוא ספרות יפה ומרכלת עליי עם אמא שלי באנגלית.
היא מעדיפה לנהוג ברכב עם הילוכים ולא צוחקת עליי אם אני בוכה מולה.

חברה שלי לא אוהבת כדורגל. 
ועל אף כל זאת, אני אוהב אותה.  
0 תגובות
להתראות, סבא
25/05/2018 23:51
tears
איך מתלבשים להלוויה? 
איך אומרים להתראות לאדם שלא פה יותר?
איך אומרים "אני פה על אף שאינני רוצה" לפי הבגדים או לפי ההתנהגות?
איך נפרדים לשלום מאדם שלא יכול לדעת שבאת לכבד אותו בדרכו האחרונה? 
האם ללבוש חצאית שמנוגדת לעקרונות שלי בשביל לכבד או מכנס ארוך שיתלווה במבטים שופטים על אף שבחרתי את הרופף ביותר שיש לי בארון?
איך מגיבים ל"תנוחמי מן השמיים" או "ברוך דיין האמת"?
לא ברוך ולא אמת. 
איך מתחמקים מהעיניים הבוחנות בדמעות או מהמגע המלטף שאמור לנחם אך רק משגע אותי יותר? 
מה אומרים לאמא שלא תזכה לרקוד בחתונת בתה? "יהיה בסדר"? "טוב לו עכשיו"? או אולי אפילו "לפחות הוא כבר לא סובל"? 
איך מתגברים על רגשות האשם על כך שלא ביקרתי יותר? 
חשבתי שלא אעשה את הטעות הזו שוב. 
שלא אצטרך לחיות במחשבה הזאת של "פספסתי אותו כל עוד הוא היה בחיים".
 איך מסתכלים בעיניי אחותי שאיבדה את סבה האהוב ארבעה ימים לפני שהיא נכנסת תחת החופה? איך תוכל לרקוד בחתונה או לעמוד בחופתה מבלי שהדמעות יהרסו את האיפור 
איך אוכל אני להשתכר ולשמוח בשמחתה, לרקוד לצידה על רחבת הריקודים בלי להרגיש את האשמה חונקת אותי מפני שאמי לא יכולה. 
במקום שבע ברכות תזכה היא בשבעה אחרים
איך אגיד "נצלו את הזמן שיש לכם איתו/איתה בגלל שאף פעם לא תוכלו לדעת מתי ת/יעלם מחייכם" אם אני בעצמי לא ניצלתי את הזמן?
איך אתמודד עם המשפט של אמי רק לפני כמה ימים "עדיף שלא תבקרו אותו עכשיו. אני רוצה שתזכרו אותו מתפקד"? 
אז... איך מתלבשים להלוויה?
לא ברוך ולא אמת. 
1 תגובות
שיחות חולין
05/05/2018 04:36
tears

שיחות חולין באמצע היום.
התהום שבינינו, החושך מול האור, העמק מול קצה פסגת ההר הגבוה.
הענן מול הקרן, ההבנה מול התהייה הבלתי פוסקת.
מול השמש הקופחת או בצל האורנים, על ספסל או על אבן דרך באמצע רחוב שוקק בירושלים.
שיחת הנפש בצילה המנחם של כנף הנשר או בעלטת ערפל של לילה, צהרי היום התובעניים או חסותו של בין הערביים.
אמורה הייתה לעבור בינינו חתולה שחורה אך הוא לא מאמין באמונות תפלות.
לו יש את אלוהים שמחזיק ולי יש את כוס האלכוהול המתובל באומץ רגעי.
עולם שלם מפריד בינינו אך הנה אנחנו כאן.
אם יראונו מהצד יתהו על קנקנו של המצב. דבר אינו דומה אך גורם משותף אחד; הכלה, כל אחד את עולמו של האחר.
הוא בחליפה שחורה, אני בג'ינס שחור קרוע.
הוא עם פאות מוסתות מאחורי אוזניו ואני רק מכסה את שלי בשערי הפזור.
שיחות חולין באמצע היום אך זו שעת לילה מאוחרת, או שעת בוקר מוקדמת, תלוי איך מסתכלים על המצב.
הוא מדבר על אמונה ואלוהים, אני על משבר ותהייה, הוא הולך בדרך המלך כשאני לקחתי את הדרך שלא נלקחה
הוא חזר בתשובה קצת אחרי שיצאתי מהדת
ועדיין אנחנו כאן, במרחק הסביר בין בחור ובחורה, ארבעה אנשים יכולים לשבת בינינו אך הוא בכל זאת לא נמנע מלהסתכל לי בעיניים.
שינוי מרענן ומבורך מן העולם האכזר שלו שלא פעם קיוויתי להעלות על מוקד הלהבות.
הוא משוטט ברחובות בדיוק בשביל סיטואציות כאלו בעוד אני משוטטת כדי להעביר את הזמן עד האוטובוס הראשון שייקח אותי הביתה.
וראו איך פנייתו, שנראתה תמוהה ומוזרה תחילה, הופכת לשיחה העמוקה ביותר שקיימתי מימיי.
הוא מלטף בעדינות את פחדיי מבלי לבגוד בדתו ואני מקשיבה לו בשמחה מבלי לבגוד באידיאולוגיה שלי. 
אכן יש מקום לכל המינים והסוגים במדינה הזו.
שיחת חולין בצילו המנחם של הלילה,
בי נותרה רק התקווה שיום אחד תהיה זו אני
שאוספת את פיסות השיכורים ברחובות לחתיכה שלמה אחת. 

0 תגובות
סבא
22/04/2018 09:38
tears
קשה לי, סבא. 
לא אשקר ואגיד לך כי אדישה אנוכי אם כי כה קיוויתי לקהות חושים בנוגע למצבך אך נראה כי קהות החושים מתאפיינת בחיי היומיום שלי. 
קשה לי, סבא
ואולי זה צבוע מצדי לתהות על קנקנו של המצב הרפואי שלך אך הראש אומר מאידך והלב אומר מגיסא 
ואני נשארת לבד אבל ביחד, חושבת מה זה אומר בעצם שאתה בתהליכי גסיסה 
זוכרת עיניים עצובות בפנים חמורות סבר, קול רועד בתנועת מראה לידך, טיפות מכוס הקידוש ניתזות על המפה הלבנה, מכתימות אותה בדם היין 
אתה מברך ועינייך עצומות, נזכרות בזמנים יפים יותר וכעת, כעת. 
נהיה אלו אנחנו שנבכה אל שולחן השבת 
עזובים בעולם הגדול הזה, בלעדייך 
לא תזכה לראות את אחותי צועדת לחופה וזה שובר לי את הלב 
לא תזכה להחזיק את צאצאייה בידייך ורק לחשוב על זה כואב 
וכלכך רציתי להיות החזקה שאוספת את השברים, מדביקה אותם יחד למשפחה 
אך רק ראיתי אותך שוכב שם, נלחם על כל נשימה ונשימה למרות שאתה כבר וויתרת 
מבקש לנתק את המכונות, לנגב את הדמעות ולחתום על טופס הוויתור 
רק ראיתי אותך שוכב שם סבא, בלי לזוז, בלי לדבר, בלי להגיב והדמעות זרמו מעצמן 
אני לא מסוגלת לאבד עוד בן אדם, סבא 
התחברתי ואיבדתי וזה היה ככ כואב, זה שבר לי את הלב ועשה את הראש שלי חולה 
ככ ניסיתי לנתק את עצמי מכל מה שאתה כי ידעתי, ידעתי 
שיום יבוא, וזה יקרה, ולא ידעתי אם אצליח לקום מההריסות 
והנה היום הזה הגיע ואני לא יודעת מה לעשות 
קשה לי, סבא. 
אתה האחרון שעוד נותר בשביל לחבר אותנו לארץ האבות 
השורד האחרון. 
קשה לי, סבא
כשיבוא היום ללוות אותך בדרכך האחרונה לא אוכל להגיד לעולם לנצל עם אהוביהם כל רגע כי אינם יודעים מתי הכל ייגמר, 
בגלל שאני ידעתי מראש. 
1 תגובות
נכשלתי
13/03/2018 03:15
tears
שלוש מילים 
זה כל מה שביקשתי 
להעלות על לשוני 
להעלות בדמיוני 
להעז. 

שלוש מילים
מה כבר ביקשתי 
איזה רגש ממכר
רגע משכר 
להבין. 

שלוש מילים 
ביקשתי להסביר 
את שאהבה נפשי 
אליו מתאווה גופי 
לחבק. 

שלוש מילים
חורקות הן השיניים
ההרגל שבאטימותי
תוקע התקדמותי
להשתקם. 

שלוש מילים 
זה כל מה שביקשתי 
להעלות על בדל שפתיי
עשו זאת לפניי
לאהוב. 

שלוש מילים
אני אותך 
השנייה נעלמה פתאום
ביחד עם התום
ונכשלתי. 
1 תגובות
תהיי יפה ותשתקי
04/02/2018 23:33
tears
תהיי יפה ותשתקי
אל תסבי פנייך ממני 
בואי תתקרבי 
נרכב אל הפסגה 
היום אתן לך לרכב לבד 
עד קצה גבול היכולת 
וההנאה
תהיי יפה ותשתקי
אל תסבי גופך ממני 
בואי תשכבי 
נעלה מעלה מעלה 
אקח אותך רחוק 
מכל מה שהכרת 
בי ובעצמך 
תהיי יפה ותשתקי 
אל תסבי דמעותייך ממני 
בואי תעלי
נשפד גם את השמש 
תהיי יפה ותשתקי
תסבי עינייך ממני
היום אקח אותך לעצמי 
גם אם את לא רוצה. 
0 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 20 21 הבא »